Von Antje Peter, freie Traurednerin in Berlin
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Stellt euch vor, es ist ein warmer Sommerabend irgendwo in Neapel. Unter dem Fenster einer jungen Frau stehen ein Dutzend Männer – der Bräutigam allen voran, mit einer Rose in der Hand, umgeben von Freunden, die Gitarren tragen und schon ein bisschen zu laut lachen. Und dann fängt er an zu singen. Nicht schön, nicht professionell, aber laut und mit Überzeugung. Die Nachbarn treten auf ihre Balkone. Jemand applaudiert. Die Braut erscheint am Fenster, die Hände vors Gesicht geschlagen, vor Rührung oder Fremdscham – wahrscheinlich beidem.
Das ist La Serenata. Und sie ist kein Filmklischee. Sie ist Geschichte, gelebte Tradition, und für manche Familien im Süden Italiens bis heute ein unverzichtbarer Teil des Abends vor der Hochzeit.
Als Traurednerin in Berlin, die Italienisch studiert hat und lange in diesem Land gelebt hat, beschäftigt mich die Frage: Was macht eine Hochzeit in Italien eigentlich aus? Was hat sich über die Jahrhunderte gehalten – und warum? Welche Rituale stehen hinter dem Schleier, dem Mandelmeer auf den Tischen und dem zerbrochenen Glas auf dem Kirchenvorplatz? Und was können wir uns davon abschauen – für unsere eigenen Zeremonien, egal ob in Berlin, Brandenburg oder am Gardasee?
In diesem Beitrag nehme ich euch mit auf eine Reise durch die Geschichte der Hochzeit in Italien – von der römischen Antike über das Mittelalter und die Renaissance bis in die Gegenwart. Es geht um Amore, natürlich. Aber auch um Machtpolitik, um Aberglauben, um Würde und Witz. Und um die erstaunliche Beharrlichkeit mancher Rituale, die sich weigern zu verschwinden.
Heiraten im antiken Rom: Recht, Religion und Reis
Bevor Italien Italien war, war es Rom. Und das antike Rom hat der Hochzeitskultur Europas Grundlagen hinterlassen, die bis heute nachwirken.
Im alten Rom kannte man mehrere Formen der Ehe. Die feierlichste und religiös bedeutendste war die Confarreatio – eine Zeremonie, bei der das Brautpaar gemeinsam ein heiliges Dinkelfladen-Brot aß, den sogenannten Panis Farreus. Der Akt des gemeinsamen Essens besiegelte die Verbindung vor den Göttern. Anwesend war eine priesterliche Würdenträgerin, zehn Zeugen, und – unvermeidlich – die Familie. Die Confarreatio war allerdings Patriziern vorbehalten und schuf eine Ehe, die nahezu unauflöslich war. Wer sie eingehen wollte, musste also sehr sicher sein.
Für den Rest der Gesellschaft gab es die Coemptio – eine symbolische Kaufzeremonie, bei der der Bräutigam seine Braut rituell „erwarb“ – und die Usus, bei der schlicht das gemeinsame Zusammenleben über ein Jahr hinweg als rechtsgültige Ehe anerkannt wurde, sofern die Frau nicht mindestens drei Nächte im Jahr das Haus verließ. Man könnte sagen: Die Römer hatten ein sehr pragmatisches Verhältnis zur Institution Ehe.
Romanisch oder nicht: Einige Hochzeitstraditionen, die wir heute für selbstverständlich halten, stammen aus dieser Zeit. Die Idee der Junibraut, die in vielen westlichen Kulturen bis ins 20. Jahrhundert verbreitet war, reicht zurück in die Antike: Der Monat Juni ist nach Juno benannt, der römischen Göttin der Frauen, der Ehe und der Fruchtbarkeit. Heiratete man unter ihrem Schutz, so die Überzeugung, stand die Verbindung unter einem guten Stern. Und der Brauch, frischvermählte Paare beim Verlassen der Kirche mit Reis zu bewerfen? Auch das ist keine Erfindung der Neuzeit – Fruchtbarkeitssymbolik mit Getreide war im alten Rom weit verbreitet.
Was mich als Rednerin besonders berührt: Das gemeinsame Essen als Kern der Verbindung. Nicht der Ring, nicht die Unterschrift, nicht der Kuss. Das Teilen von Brot. Das ist ein Bild, das so alt ist wie die Menschheitsgeschichte – und das bis heute auf keiner Hochzeit fehlt, ob bewusst oder unbewusst.
Das Mittelalter: Hochzeit zwischen Kirche, Familie und Mitgift
Mit der Christianisierung des Römischen Reiches und dem Aufstieg der Kirche zur bestimmenden Macht Europas veränderte sich die Hochzeit grundlegend. Sie wurde zum Sakrament. Das bedeutete: Sie war nicht mehr nur ein rechtlicher Vertrag zwischen zwei Familien, sondern eine von Gott gewollte, unauflösliche Verbindung. Das Konzil von Trient im 16. Jahrhundert kodifizierte schließlich, was vorher unterschiedlich gehandhabt worden war: Die Ehe musste öffentlich vor einem Priester und Zeugen geschlossen werden. Heimliche Ehen – die sogenannten matrimoni clandestini – wurden für ungültig erklärt.
Was das in der Praxis bedeutete? Die Familie war entscheidend. Nicht das Paar.
Im mittelalterlichen Italien war die Hochzeit vor allem ein wirtschaftliches Ereignis. Die Mitgift – auf Italienisch la dote – war das zentrale Verhandlungsobjekt. Eine Tochter zu verheiraten war eine finanzielle Transaktion, die manchmal Jahre im Voraus geplant wurde. Manche Familien zahlten jahrzehntelang in spezielle Mitgiftfonds ein, die von Städten wie Florenz verwaltet wurden. Der Monte delle Doti, der Mitgiftberg von Florenz, war eine der bemerkenswertesten Finanzinstitutionen des 15. Jahrhunderts – eine Art Sparbuch, das man für die Töchter anlegte, damit sie irgendwann heiratsfähig waren.
Der Verlobungsring als Tradition geht laut Exclusive Italy Weddings auf das Mittelalter zurück – und wurde von dort aus zu einer Tradition, die heute weltweit verbreitet ist. Der Ring als Symbol der Treue und Verbindlichkeit: Auch das haben wir also von einer Zeit, in der Ehen Verträge zwischen Familien waren.
Das klingt kalt. Und doch: Es gab Schönheit in diesen Hochzeiten. Die Brautprozession durch die Straßen der Stadt, begleitet von Musik und Applaus der Nachbarn. Das Festmahl, das sich über Tage erstrecken konnte. Die Brautkleidung, die in manchen Regionen nicht weiß war – in der Toskana waren schwarze Kleider mit weißem Hut verbreitet, in Venedig trug die Braut zwei Kleider, das prächtigere für den ersten Tanz. Weiß als Brautfarbe ist, wie viele Menschen nicht wissen, eine vergleichsweise junge Erfindung.
Die Renaissance: Amore als Kunstritual
Die Renaissance brachte Italien etwas, das die Geschichte der Hochzeit grundlegend verändern sollte: das Ideal der romantischen Liebe. Nicht als gelebte Realität für alle – das wäre eine Übertreibung. Aber als kulturelles Leitbild, das sich in Dichtung, Malerei und Musik niederschlug, und von dort aus langsam auch die Praxis des Heiratens beeinflusste.
Petrarcas Sonette an Laura. Dantes Beatrice. Die Liebesdichtung des Dolce Stil Novo. All das schuf eine Vorstellung von Liebe als erhebenden, fast religiösen Zustand – weit entfernt von Machtpolitik und Mitgift, aber nicht losgelöst davon. Denn die Liebesideale der Dichter und die Eheverträge der Kaufleute existierten gleichzeitig, oft in denselben Familien.
Was die Renaissance der Hochzeitskultur schenkte, war vor allem das Spektakel. Die Nozze – die Hochzeitsfeiern – wurden zu Ereignissen, die den gesellschaftlichen Status einer Familie demonstrierten. Prächtige Festumzüge durch die Städte, kunstvoll gestaltete Truhen (Cassoni), die die Aussteuer enthielten und mit mythologischen Szenen bemalt waren, Bankette, bei denen das Essen selbst zu einem Kunstwerk wurde.
Und die Dichter und Komponisten lieferten die Worte dazu. Das Madrigal – jene mehrstimmige Vokalmusik, die im 16. Jahrhundert ihren Höhepunkt erlebte – war häufig Liebeslyrik in Töne gesetzt. Bei festlichen Hochzeiten wurden Madrigale aufgeführt. Musik, die berührt. Worte, die bleiben. Das ist keine Erfindung der Gegenwart.
Der Konfetti-Ursprung: Süßes als Symbol
Jetzt müssen wir kurz über Mandeln sprechen. Denn keine Geschichte der Hochzeitsrituale in Italien ist vollständig ohne die Confetti.
Wer zum ersten Mal an einer italienischen Hochzeit teilnimmt und nach dem Konfetti Ausschau hält, das er aus der Geburtstagsfeiertradition kennt – das bunte, geschnipselte Papier – wird zunächst etwas anderes finden: kleine, hartschalige Mandeln mit einer Zuckerkruste. Das ist das echte Confetti in Italien. Und es hat eine Geschichte, die bis in die Antike reicht.
Laut Cindy Salgado, Hochzeitsplanerin in Italien, geht die Tradition der gezuckerten Mandeln auf das Römische Reich zurück, wo Verbindungen und Geburten mit einer Art Honigmandel gefeiert wurden. Der Zucker ersetzte im Laufe der Zeit den Honig. Die Symbolik blieb dieselbe: Das Leben ist mehr süß als bitter – aber der Kern ist hart. Die Mandel als Realitätsprinzip der Ehe.
Traditionell werden fünf Confetti in die Bomboniere gegeben – die Gastgeschenke, die jeder Gast mit nach Hause nimmt. Warum fünf? Weil fünf Qualitäten stehen, die das gemeinsame Leben der Eheleute nie verlassen sollen: Gesundheit, Reichtum, Glück, langes Leben, Fruchtbarkeit. Eine ungerade Zahl – damit die Verbindung unteilbar bleibt. Was für eine Idee. Was für ein kleines, vollständiges Ritual in einer Tüte aus Organza.
Früher wurden die Konfetti dem Paar beim Verlassen der Kirche nachgeworfen – heute ist das aus Umweltgründen vielerorts verboten oder durch biologisch abbaubare Blütenblätter ersetzt. Aber die fünf Mandeln in der Bomboniere: die bleiben.
La Serenata: Das Ständchen vor dem Ja-Wort
Zurück zu jenem Abend in Neapel. La Serenata – das Ständchen des Bräutigams unter dem Fenster seiner Braut – ist eine der schönsten und eigenwilligsten Traditionen der italienischen Hochzeitskultur. Sie gehört zum Süden des Landes, ist dort am lebendigsten, aber findet sich in verschiedenen Varianten auch in Mittelitalien.
Italy Segreta beschreibt, wie sich die Tradition im zweiten Nachkriegsbereich in Mittel- und Süditalien ausbreitete – als Geste, mit der der Bräutigam öffentlich seinen Liebesbeweis erbrachte, noch bevor er am nächsten Tag sein Ja-Wort gab. Es war ein Versprechen, performt für die Nachbarschaft, für die Familie, für alle, die zuhören wollten. Und das wollten sie immer.
Was daran mich fasziniert: Die Serenata ist nicht heimlich. Sie ist das Gegenteil von privat. Es geht nicht darum, was das Paar fühlt – das ist Nebensache. Es geht darum, die Gemeinschaft einzubeziehen. Die Hochzeit als öffentliches Ereignis, als kollektiver Moment. Der Gnom unserer Zeit, der die Hochzeit als „privates Fest“ versteht, hätte in diesem Süditalien wenig Verständnis gefunden.
Heute denken manche, die Serenata sei überholt. Und vielleicht stimmt das für bestimmte Milieus. Aber das Bedürfnis, das dahintersteht – das Liebesversprechen hörbar und sichtbar zu machen, Zeugen zu haben, die Gemeinschaft einzubeziehen –, das ist so alt wie das Heiraten selbst. Und das steckt auch in jeder freien Trauung, die ich begleite.
Der Schleier, das Grün und das Eisen: Italiens Aberglaube zum Thema Hochzeit
Italien liebt seine Bräuche. Und es liebt seinen Aberglauben. Beides verbindet sich bei keinem Anlass so üppig wie bei der Hochzeit.
Bookings for You listet einige der bemerkenswertesten auf: Der Bräutigam trägt traditionell ein kleines Stück Eisen in der Jackentasche – zum Schutz vor dem malocchio, dem bösen Blick. Gold zu tragen – außer dem Ehering – gilt als Unglück. Freitagshochzeiten sind verpönt; Sonntage bringen Fruchtbarkeit und Wohlstand. Wer die Braut am Vorabend der Hochzeit grün gekleidet sieht, bringt ihr Glück.
In manchen Regionen Süditaliens reißt die Braut kurz vor dem Verlassen des Elternhauses ein kleines Stück ihres Schleiers ab – ein bewusstes Imperfizieren des Festgewandes, um das Schicksal nicht herauszufordern. Und in Sizilien gibt es eine eigene Tradition: Am Tag vor der Hochzeit bereiten die Freundinnen und Schwestern der Braut das Ehebett vor – mit weißen Laken, mit Spitze, mit Reis und Weizen zwischen den Laken, als Symbol für Fruchtbarkeit und Wohlstand. Nach der sizilianischen Überlieferung muss dabei mindestens eine unverheiratete Frau beteiligt sein, die das Bett tatsächlich richtet, und eine verheiratete Frau, die sie beaufsichtigt – als Symbol für Wissen und Weisheit. Zum Schluss darf ein kleines Mädchen auf dem Bett herumspringen – für Fruchtbarkeit.
Was für ein Bild. Eine ganze Gemeinschaft von Frauen, die gemeinsam ein Bett vorbereiten. Als würden sie nicht nur Laken aufziehen, sondern eine Zukunft.
Das Hochzeitskleid: Nicht immer weiß
Weiß als Brautfarbe ist, wie ich schon erwähnte, keine alte Tradition – sie geht auf Königin Victoria zurück, die 1840 in einem weißen Kleid heiratete und damit einen weltweiten Trend auslöste, der bis heute anhält. In Italien war das vor dieser Zäsur anders.
In der Toskana war das traditionelle Brautkleid schwarz – ergänzt durch einen weißen Hut. In Venedig, der Stadt der Theatralik und des Glanzes, trug die Braut zwei Kleider: Das erste für den Hochzeitsmarsch, das zweite – prächtigere, aufwendiger bestickte – für den ersten Tanz beim Fest. Der Kleidungswechsel als Ritual, als bewusstes Zeichen des Übergangs.
In Süditalien wiederum war die Länge des Schleiers bedeutsam: Ein Meter pro Jahr der Verlobungszeit – wer lange auf seine Hochzeit gewartet hatte, betrat die Kirche mit einem Schleier, der die Vergangenheit buchstäblich hinter sich herzog.
Das finde ich wunderschön. Nicht als Mode-Statement, sondern als Erzählung. Der Schleier als Timeline. Das Kleid als Biografie.
Das Zerschlagen von Gläsern: Glück in tausend Scherben
Nach der Trauung – vor der Kirche, auf dem Kirchplatz oder beim Empfang – wird ein Glas oder eine Vase auf den Boden geworfen und zerschlagen. The Tuscan Wedding erklärt die Idee dahinter: Die Anzahl der Scherben steht für die Anzahl der gemeinsamen Ehejahre. Je mehr Scherben, desto besser – weshalb man am besten eine besonders zerbrechliche Vase wählt und besonders kräftig wirft.
Auch die Mütter von Braut und Bräutigam sind manchmal in dieses Ritual einbezogen: Sie werfen gemeinsam einen neuen, unberührten Teller auf den Boden – mit Reis, Weizen oder Blütenblättern darin, als Symbol für Fruchtbarkeit und Wohlstand. Der Teller soll sich in tausend Stücke verwandeln. Wenn er nicht beim ersten Versuch bricht, muss der Wurf wiederholt werden, bis er es tut.
Das klingt dramatisch. Es ist dramatisch. Und das ist gewollt. Die Hochzeit in Italien – und das ist vielleicht ihr wichtigstes Merkmal – ist kein stilles, intimes Ereignis. Sie ist Spektakel. Sie ist Emotion nach außen getragen. Sie ist Drama im besten Sinne des Wortes: Leben, sichtbar gemacht.
Il Taglio della Cravatta: Die Krawatte geht unter den Hammer
Wer glaubt, die dramatischsten Momente einer italienischen Hochzeit spielen sich nur bei der Braut ab, hat noch nicht die Taglio della Cravatta erlebt – das Zerschneiden der Krawatte des Bräutigams.
Irgendwann beim Empfang – meistens wenn die Stimmung schon gut und der Wein reichlich geflossen ist – umringen die Freunde des Bräutigams diesen und schneiden ihm die Krawatte in kleine Stücke. Diese Stücke werden anschließend an die Gäste versteigert oder verkauft. Der Erlös kommt dem frischen Brautpaar zugute – ein kollektiver, spielerischer Beitrag zur Hochzeitsreise oder zum neuen gemeinsamen Leben.
Das ist witzig. Das ist gesellig. Und es ist im Grunde das Gegenteil von feierlichem Ernst – was ich daran liebe. Eine Hochzeit braucht beides: den Moment tiefer Feierlichkeit und den Moment, in dem alle lachen. Die Krawatte, die unter den Hammer kommt, ist der Beweis, dass die Italiener das schon lange wissen.
La Tarantella: Wenn der Tanz die Feier übernimmt
Kein Hochzeitsempfang in Süditalien ohne La Tarantella. The Knot beschreibt diesen traditionellen Volkstanz, bei dem Braut, Bräutigam und alle Gäste sich an den Händen fassen und im Kreis tanzen – mal im Uhrzeigersinn, mal entgegen. Die Musik wird schneller. Der Kreis dreht sich wilder. Wer aufhört, hört einfach auf.
Der Name kommt von der Tarantel – einem Spinnentier, dessen Biss man im Mittelalter für bestimmte Krampf- und Unruhezustände verantwortlich machte. Der einzige Ausweg aus dem sogenannten Tarantismus? Tanzen, bis das Gift aus dem Körper herausgetanzt war. Ob das medizinisch fundiert war, darf bezweifelt werden. Aber die Idee – dass der Körper durch Bewegung heilt – ist nicht so weit von dem entfernt, was wir heute als Tanztherapie kennen.
Bei der Hochzeit hat die Tarantella ihren Schrecken längst verloren. Sie ist Freude. Sie ist Gemeinschaft. Sie ist der Moment, in dem Großmutter und Kleinkind auf derselben Tanzfläche stehen und denselben Rhythmus fühlen. Und sie ist der Beweis, dass manche Rituale unsterblich sind – nicht weil niemand sie ändern wollte, sondern weil sie zu viel Spaß machen, um aufzuhören.
Das Essen: Weil eine Hochzeit ohne Tafel keine ist
Ich könnte über italienische Hochzeiten schreiben, ohne das Essen zu erwähnen. Aber das wäre so, als würde man über Venedig schreiben, ohne das Wasser zu erwähnen.
Die Hochzeitstafel – in Italien la cena oder das banchetto nuziale – ist kein Beiwerk. Sie ist das Zentrum. Kelly Hayes, The Italian Wedding Planner, bringt es auf den Punkt: Das gemeinsame Mahl war traditionell das Wichtigste der gesamten Feier – nicht die Tanzfläche, nicht die Dekoration. Der Tisch.
Ein typisches Hochzeitsmenü in Süditalien kann sich über vier bis fünf Gänge erstrecken, manchmal mehr. Antipasti, Pasta, ein Fleischgericht, Dessert – und am Ende die Venetian Hour oder der sogenannte Trionfo di Golosità: ein Tisch voller Süßigkeiten, Torten, Gebäck, Früchten, Likören und Kaffee, der das Ende des Festes einläutet. Man frisst sich, mit anderen Worten, in die neue Ehe hinein. Und das ist, bei allem Ernst, eine der sympathischsten Philosophien, die mir untergekommen ist.
Als Hochzeitsrednerin habe ich erlebt, wie das gemeinsame Essen eines Festes das tut, was keine Rede allein schafft: Es verbindet. Nicht durch Worte, sondern durch Nähe. Durch das Reichen der Platte. Das Nachschenken. Das Anstoßen. Das Essen als Ritual – auch das haben wir von den Römern.
Die Promessa di Matrimonio: Das Versprechen vor dem Versprechen
Wer in Italien heiraten will, durchläuft manchmal nicht nur eine, sondern zwei feierliche Schwellen. Die Promessa di Matrimonio – das formelle Heiratsversprechen – ist eine eigene kleine Zeremonie, bei der das Paar im Kreise der engsten Familie und Freunde ein öffentliches Versprechen ablegt, noch vor dem eigentlichen Hochzeitstag.
Secret Tuscany Weddings beschreibt die Promessa als Vorstufe zur Hochzeit – ein Ereignis, das den Übergang von der privaten zur öffentlichen Verbindlichkeit markiert. Es ist kein rechtlicher Akt, aber ein gesellschaftlicher. Und er sagt: Wir haben euch alle eingeweiht. Ihr seid Zeugen.
Als Rednerin finde ich diese Idee wunderschön. Denn sie trennt zwei Dinge, die wir gerne in einem einzigen Moment zusammendrängen: die innere Entscheidung und ihre öffentliche Bezeugung. Die Promessa gibt der inneren Entscheidung ihren eigenen Raum. Die Hochzeit gibt ihr dann ihre volle Form.
Heiraten in Italien heute: Was bleibt, was sich wandelt
Das Italien des 21. Jahrhunderts ist ein anderes als das des 15. Manche Traditionen sind verschwunden oder kaum noch lebendig. Die Mitgift hat keine rechtliche Bedeutung mehr. Arrangierte Ehen sind die Ausnahme. Und das Eherecht wurde in Italien 1970 durch das Scheidungsgesetz und 1974 durch einen Volksentscheid fundamental verändert – seither ist die Unauflöslichkeit der Ehe, die das Konzil von Trient zur Grundlage gemacht hatte, Geschichte.
Und doch: Viele Rituale haben überlebt. Die Konfetti sind geblieben. Die Bomboniere auch. La Serenata lebt im Süden weiter. La Tarantella tanzt auf jeder Hochzeit. Das zerbrochene Glas klingelt noch immer auf den Kirchenplätzen.
Warum? Weil Rituale nicht nur Vergangenheit sind. Sie sind Verbindung. Sie verknüpfen uns mit denen, die vor uns geheiratet haben, die dieselben Gesten gemacht, dieselben Lieder gesungen, dasselbe Brot geteilt haben. Wer in Italien heiratet – ob als Einheimischer oder als Gast aus Deutschland –, tritt in eine lange Kette von Menschen ein, die denselben Weg gegangen sind.
Das ist das Schönste an Ritualen: Sie sind größer als wir. Sie tragen uns. Und sie bleiben, lang nach dem Tag, an dem wir sie vollzogen haben.
Was wir von der italienischen Hochzeitskultur mitnehmen können
Ich sitze manchmal mit Paaren zusammen – hier in Berlin, in Potsdam, in Brandenburg –, und sie fragen mich: Welche Rituale passen zu uns? Was können wir einbauen, das sich echt anfühlt und nicht aufgesetzt?
Dann denke ich manchmal an Italien. An die Tarantella, die alle in die Mitte zieht. An die fünf Mandeln, die für Gesundheit, Reichtum, Glück, langes Leben und Fruchtbarkeit stehen. An die Serenata, die aus dem Privaten ein öffentliches Versprechen macht. An das Glas, das zerbricht – und in seinen Scherben die Jahre zählt.
Rituale müssen keine jahrtausendealte Herkunft haben, um zu wirken. Sie brauchen nur Bedeutung. Und die könnt ihr ihnen geben. Das ist der Sinn jeder freien Trauung: die Form zu finden, die zu eurer Geschichte passt.
Vielleicht ist es kein zerbrochenes Glas, sondern ein gemeinsames Glas Wein, aus dem ihr beide trinkt. Vielleicht ist es keine Bomboniere mit Mandeln, sondern etwas, das euch persönlich wichtig ist. Vielleicht ist es die Idee der Serenata – nicht vor dem Fenster, aber als Brief, der am Morgen des Hochzeitstages ankommt.
Die Form ist nicht das Ritual. Die Bedeutung ist das Ritual. Und die könnt ihr wählen.
Wenn ihr Lust habt, gemeinsam herauszufinden, welche Rituale zu eurer Hochzeit passen – ob mit oder ohne italienischen Einschlag –, dann meldet euch gerne. Mehr über meine Arbeit als Traurednerin in Berlin erfahrt ihr hier. Oder lest, was ich zum Thema Hochzeitsrituale in Japan und Hochzeit und Liebesrituale in der Ukraine geschrieben habe. Und schreibt mir einfach – ich freue mich, von euch zu hören.
Antje Peter · Freie Rednerin in Berlin · antje-peter.de
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