Immaginate: vi sposate nell’antica Roma. La cerimonia è breve, rumorosa e un po’ caotica. Un animale sacrificale viene macellato, le viscere vengono esaminate – perché solo chi gode del favore degli dei può sposarsi. Un discorso personale? Neanche a parlarne. Chi prendeva la parola allora era di solito il pontifex – meno un maestro di cerimonie e più un contabile rituale del destino. E gli sposi? Stavano lì ad aspettare che tutto finisse.
La storia del discorso nuziale libero è in realtà una storia di liberazione. Per millenni, i matrimoni sono stati un atto di stato, una questione di chiesa, un affare di famiglia – tutto in una volta, e solo raramente ciò che la coppia desiderava. Aveva voce in capitolo chi aveva il potere. Non chi conosceva la storia della coppia. Come siamo arrivati da lì a qui – a una professione che fa esattamente questo: ascoltare, raccontare, emozionare – questo è un viaggio piuttosto affascinante. Vi porto volentieri con me.
Matrimonio nell’antichità: rituale senza romanticismo
Gli antichi Greci, bisogna ammetterlo, avevano almeno una festa. Il matrimonio – gamos – durava diversi giorni, c’era musica, danza, cibo sontuoso e vino in quantità che oggi si trovano solo ai matrimoni berlinesi più scatenati. Ma la cerimonia stessa era strettamente rituale. Il padre consegnava la sposa – ekdosis, letteralmente: consegna, come un pacco – allo sposo. Nessuno chiedeva alla sposa se fosse d’accordo. E un discorso che raccontasse la loro storia? Impensabile.
Nell’antica Roma era simile. La confarreatio, la forma più solenne del matrimonio romano, era un atto religioso riservato al sommo sacerdote di Giove. Veniva sacrificato il farro, venivano pronunciate formule. Non c’era nulla di personale. Il matrimonio era un contratto – tra famiglie, sui beni, sul potere. Che due persone si amassero era al massimo una felice coincidenza.
Ciò che l’antichità ci ha comunque donato: la consapevolezza che il momento della promessa è qualcosa di speciale, che vuole essere incorniciato. In qualche modo, le persone di allora sapevano già che per questo momento serviva una cornice – e persone che la creassero. Solo che non lo facevano ancora molto bene.
Il Medioevo: l’amore come cosa secondaria
Nel Medioevo la questione era inizialmente ancora più confusa. Per molto tempo in Europa bastava promettersi reciprocamente – senza sacerdote, senza testimoni, senza nessuno che assistesse. Il diritto canonico del XII secolo cercò poi di mettere ordine nel caos: il Concilio di Trento (1545–1563) stabilì infine che un matrimonio valido dovesse essere celebrato pubblicamente, davanti a un sacerdote e a testimoni.
Con ciò la Chiesa prese definitivamente il microfono. Il sacerdote era al centro. Le sue parole venivano dal messale, non dal cuore della coppia. Che Caterina e Hans si amassero o meno – la liturgia rimaneva la stessa. Bella, solenne, dignitosa. Ma non raccontava nulla delle due persone che stavano davanti all’altare.
È interessante ciò che il Medioevo pensava dell’amore. La poesia cortese cantava l’amore come un sentimento nobile – ma uno che era particolarmente intenso proprio quando rimaneva irraggiungibile. Amare la propria moglie era persino considerato un po’ imbarazzante tra i nobili per un certo periodo. Il matrimonio era ragione. L’amore accadeva altrove. La festa di nozze era quindi un evento sociale, non un culmine emotivo. Non c’è da stupirsi che nessuno abbia pensato di tenere un discorso personale in quell’occasione.
Il Romanticismo inventa il matrimonio d’amore
Il vero punto di svolta arriva nel XVIII e all’inizio del XIX secolo. L’Illuminismo porta l’idea che il matrimonio possa essere anche una questione di ragione e di libero arbitrio. E poi arriva il Romanticismo – e capovolge tutto. Improvvisamente l’amore non è più un accessorio, ma un prerequisito. Improvvisamente le persone dovrebbero sposarsi perché si amano, non perché i loro padri lo hanno deciso.
Questa è una rivoluzione – silenziosa, ma profonda. E ha conseguenze dirette su ciò che oggi ci aspettiamo da un matrimonio: vogliamo essere commossi. Vogliamo che il momento significhi qualcosa. Vogliamo sentire parole che parlino di noi – di noi, non di qualcun altro.
La Rivoluzione Francese porta questo all’apice politico: nel 1792 in Francia viene introdotto il matrimonio civile – un terremoto per l’industria dei matrimoni. Improvvisamente ci si sposa davanti allo Stato, non davanti a Dio. Appare l’ufficiale di stato civile. Con modulo e timbro. In Germania segue la legge sullo stato civile del 1875: da allora ogni matrimonio legalmente valido è una questione statale. Cosa si è guadagnato: certezza del diritto, uguaglianza davanti alla legge, protezione da decisioni ecclesiastiche arbitrarie. Cosa si è perso: la storia della coppia.
L’ufficiale di stato civile: funzionale, ma non un poeta
Un ufficiale di stato civile non è un narratore. È un giurista, non un letterato. Legge ciò che la legge prescrive – e va benissimo così, è il suo compito. Ma non commuove nessuno. Non rimane nella memoria di nessuno. La firma è valida, il ricordo svanisce.
Lo dico senza alcun rimprovero. Un ufficiale di stato civile non ha il compito di conoscere la vostra storia. Ha il compito di rendere il matrimonio legalmente valido. E lo fa. Anche bene. Solo che: non è questo ciò che conta per voi il giorno del matrimonio – non veramente. Ciò che vi commuove il giorno del matrimonio, ciò che fa venire le lacrime agli occhi ai vostri ospiti, ciò che vi racconterete ancora tra vent’anni – non è il momento in cui avete firmato. È il momento in cui qualcuno ha raccontato chi siete.
È proprio lì che si è creata una lacuna. E le lacune, prima o poi, vengono colmate.
Come è nata la figura della celebrante di matrimoni laici
La professione dell’officiante di matrimonio laico è un fenomeno della fine del XX secolo. Negli Stati Uniti i primi wedding officiants al di fuori del contesto religioso sono nati già negli anni ’70 – hippy e attivisti per i diritti civili cercavano alternative al matrimonio in chiesa, cerimonie che rispecchiassero i loro valori. In Australia e nel Regno Unito si sono sviluppati movimenti simili, favoriti dal calo dell’affiliazione religiosa e da una crescente pluralità di stili di vita.
In Germania ci è voluto un po’ di più. La scena degli officianti laici è cresciuta qui solo negli anni ’90 e 2000, quando sempre più coppie erano non confessionali – o, pur essendo membri di una chiesa, non avevano alcun legame personale con essa. Non volevano un matrimonio in chiesa, ma trovavano l’ufficio di stato civile troppo sobrio, e si chiedevano: non c’è qualcosa nel mezzo? Qualcosa che sia solenne e personale, che commuova senza predicare?
La risposta era: Sì. E si chiama cerimonia simbolica.
Oggi la professione dell’officiante laica – e dell’officiante laico – è riconosciuta, richiesta e in crescita in Germania. Esistono formazioni, associazioni, reti. E c’è una città in cui questo sviluppo è particolarmente avanzato: Berlino.
Perché Berlino è una città speciale per le cerimonie simboliche
Berlino, lo sanno tutti quelli che ci vivono, non è un luogo normale. La città ha una storia fatta di più storie – e ha un presente che difficilmente altrove in Europa è così diverso, così secolare, così aperto. Oltre il 60% dei berlinesi non appartiene a nessuna chiesa. Non è un caso, è il DNA di Berlino: la città era già famosa nella Repubblica di Weimar per la sua apertura al mondo, dopo la guerra fu divisa e dovette imparare a costruire un’identità in modo diverso rispetto alla tradizione e alla confessione.
Questo rende Berlino la città ideale per le cerimonie simboliche. Qui si sposano persone da tutto il mondo, di diverse culture e religioni, nelle più svariate costellazioni. Si sposano in castelli e fienili, su terrazze panoramiche e in piccoli giardini, sul Wannsee e in fabbriche riconvertite a Neukölln. Ciò che hanno tutti in comune: vogliono un momento che sia solo loro. Un momento che sia autentico.
È proprio per questo che Berlino ha bisogno di un’officiante di matrimonio che capisca che non esistono due storie uguali. Che non lavori con un modello, ma con ciò che una coppia le racconta. Che ascolti, chieda, e poi trovi le parole – non parole qualsiasi, ma quelle giuste.
Cosa fa davvero un buon discorso
A volte mi chiedono qual è la differenza tra un discorso di matrimonio mediocre e uno buono. La risposta onesta: non è la lunghezza, non il numero di aneddoti, nemmeno l’umorismo – anche se tutto questo gioca un ruolo.
La differenza è se le persone nella stanza sentono: questo discorso parla esattamente di queste due persone. Non una coppia astratta, non un concetto d’amore – ma Leon e Miriam, o Chiara e Sofía, o come vi chiamate. Se i vostri ospiti si siedono e pensano: Sì, sono proprio loro – allora il discorso ha fatto il suo dovere.
Sembra facile. Non lo è. Richiede una buona conduzione del colloquio, un ascolto autentico, sensibilità per il linguaggio e la capacità di filtrare l’essenziale da tutto ciò che una coppia racconta. Richiede inoltre il coraggio di non scrivere l’ovvio – non l’eterna metafora del percorso comune, non la citazione stampata su mille partecipazioni di matrimonio.
Io vengo, come a volte ho raccontato, dal mondo della letteratura. Ho tradotto libri, sono stata editor. So cosa può fare una buona frase – e cosa può rovinare una cattiva frase. Mark Twain lo ha riassunto perfettamente: la differenza tra la parola giusta e quella quasi giusta è la differenza tra un fulmine e una lucciola. Io cerco il fulmine. Nuovo per ogni coppia.
Ciò che non è cambiato – e cosa significa
Nonostante tutti i cambiamenti storici, una cosa è rimasta: il momento in cui due persone si promettono è magico. Lo era nell’antica Atene, lo era nel villaggio medievale, lo è oggi su una terrazza panoramica di Berlino o in un fienile nel Brandeburgo. La forma è cambiata, il sentimento no. Il desiderio che questo momento sia sostenuto, testimoniato, reso significativo – c’è sempre stato.
Ciò che è cambiato è la libertà. Non dovete più pregare, se non volete pregare. Non dovete ascoltare testi che non hanno nulla a che fare con voi. Potete incaricare una persona che conosca la vostra storia – e che trovi le parole che rimangono. Non parole per una coppia qualsiasi. Parole per voi.
Questo è, in fondo, uno degli sviluppi più belli degli ultimi decenni. Che da un rituale millenario, che per lungo tempo è servito soprattutto ad altro – potere, religione, famiglia, stato – sia diventato qualcosa che appartiene interamente a voi. Lo trovo notevole. E sono felice di poter essere esattamente questa parte di questa storia.
I Romani sarebbero rimasti a bocca aperta. Probabilmente l’avrebbero preferito anche loro così.
Cercate un’officiante di matrimoni a Berlino? Mi piace raccontare la vostra storia. Scrivimi.
