Liebe in der Weltliteratur. Gibt es da jemals ein Happy End mit Hochzeit?

Von Antje Peter · Freie Traurednerin in Berlin, Potsdam & Brandenburg
Foto: (c) Foto: Antje Peter

Stellt euch vor, ihr setzt euch mit einem Stapel Weltliteratur in den Sessel, einem Glas Rotwein in der Hand, und lest die größten Liebesgeschichten der Menschheit. Ihr werdet wunderbar unterhalten. Ihr werdet weinen. Ihr werdet mitfiebern. Ihr werdet die Bücher zuklappen und denken: Wunderschön. Und dann fällt euch auf: Die meisten dieser Paare heiraten entweder nicht – oder sie heiraten, und danach beginnen die eigentlichen Probleme.Als Traurednerin und ehemalige Literaturübersetzerin lebe ich in zwei Welten gleichzeitig: der Welt der großen Worte und der Welt echter Menschen, die sich ein echtes Versprechen geben. Und in beiden Welten beschäftigt mich dieselbe Frage: Was ist das eigentlich – ein Happy End? Und was hat die Hochzeit damit zu tun?Nehmt einen Stuhl. Wir gehen auf Reise.

Romeo und Julia: Das berühmteste Paar heiratet – und stirbt trotzdem

Fangen wir mit dem Offensichtlichsten an. Romeo und Julia von William Shakespeare sind das vermutlich bekannteste Liebespaar der Weltliteratur. Und sie heiraten tatsächlich – heimlich, schnell, mit zitternden Händen und dem Mönch Lorenzo als Zeugen. Die Hochzeit findet statt. Das Ritual vollzieht sich.

Nur dass danach ein Brief nicht rechtzeitig ankommt, und beide sterben.

Die dreitägige Ehe von Romeo und Julia gilt als eine der bewegendsten Liebesgeschichten, die je erzählt wurde. Aber: Sie endet im Grab. Der Hochzeitsritus vollzieht sich trotzdem – gerade weil er sich vollzieht, hat die Geschichte ihre tragische Wucht. Das Versprechen wurde gegeben. Es ist nur niemand mehr da, um es zu halten.

„Romeo und Julia sind nur deswegen das größte Liebespaar der Weltliteratur, weil sie nie miteinander leben mussten, sondern rechtzeitig gestorben sind.“ – Michael Niavarani, Dramatiker

Dieser Satz ist böse. Und er stimmt. Die Leidenschaft bleibt unsterblich, weil sie nie dem Alltag ausgesetzt wurde. Kein gemeinsames Frühstück, keine leere Zahnpastatube, keine Diskussion darüber, wer die Schwiegereltern zu Weihnachten einlädt. Literarisch ist das ein Geschenk. Im richtigen Leben wäre es eine Katastrophe.

Was Shakespeare uns mit Romeo und Julia trotzdem – oder gerade deshalb – erzählt: Das Ritual der Hochzeit hat Gewicht. Es ist kein schmückendes Beiwerk. Es ist der Moment, in dem aus Gefühl Versprechen wird. Und ein Versprechen, das zwei Menschen sterben lässt, um es nicht zu brechen, hat eine eigentümliche, verstörende Schönheit.

Anna Karenina: Die Hochzeit hat schon stattgefunden – und das ist das Problem

Leo Tolstois Anna Karenina (1878) beginnt mit einem der berühmtesten ersten Sätze der Literaturgeschichte: Alle glücklichen Familien gleichen einander; jede unglückliche Familie ist auf ihre eigene Weise unglücklich.

Anna ist verheiratet. Mit dem hohen Staatsbeamten Karenin, einem funktionierenden, anständigen, grundsoliden Mann, dem jede Form von Leidenschaft fremd zu sein scheint. Dann begegnet Anna dem Offizier Wronski. Und damit beginnt eine der großen Katastrophen der Weltliteratur.

Was Tolstoi mit Anna erzählt, ist keine Liebesgeschichte. Es ist eine Untersuchung darüber, was passiert, wenn das Ritual der Hochzeit ohne Seelenverwandtschaft vollzogen wird. Die Hochzeit als gesellschaftlicher Vertrag, als Erfüllung von Pflicht und Konvention – und die Liebe als das, was sich dagegen nicht behaupten kann. Anna wählt die Leidenschaft und bezahlt mit allem anderen: ihrem Kind, ihrer gesellschaftlichen Stellung, am Ende mit ihrem Leben.

Tolstoi ist kein romantischer Autor. Er zeigt nicht, was die Liebe verspricht, sondern was sie kostet. Und er stellt uns eine Frage, die bis heute unbequem geblieben ist: Was ist eine Hochzeit wert, wenn sie ohne echte Verbindung vollzogen wird? Und was kostet es, wenn man die Verbindung sucht – außerhalb des Rituals?

Es gibt in diesem Roman eine Gegenfigur: Lewin, der um Kitty wirbt, sie verliert, sie wiederfindet und schließlich heiratet. Diese Hochzeit ist mit Zittern und Rührung beschrieben, mit dem echten Schrecken vor dem Moment und der echten Freude danach. Lewin und Kitty haben ein Happy End. Aber Tolstoi erzählt uns fast beiläufig davon – als wäre die glückliche Liebe erzählerisch uninteressant, weil sie keinen Schmerz produziert.

Jane Austen: Die einzige Autorin, bei der Hochzeiten wirklich Happy Ends sind

Dann gibt es Jane Austen. Und mit Jane Austen ändert sich alles.

Stolz und Vorurteil (1813) endet mit einer Hochzeit. Eigentlich mit mehreren. Elizabeth Bennet und Mr. Darcy heiraten. Jane Bennet und Mr. Bingley heiraten. Und der Leser – oder die Leserin – klappt das Buch zu und denkt: Ja. Genau so. Das war richtig.

Was Austen anders macht als Shakespeare oder Tolstoi: Bei ihr ist die Hochzeit nicht Endpunkt einer Tragödie und nicht Ausgangspunkt eines Dramas. Sie ist der verdiente Abschluss eines Weges, auf dem zwei Menschen ihre eigenen Irrtümer überwinden. Darcy muss seinen Stolz besiegen. Elizabeth muss ihre Vorurteile überwinden. Erst wenn das gelingt, ist die Hochzeit möglich – und erst dann hat sie Bedeutung.

„Es ist eine allgemein anerkannte Wahrheit, dass ein unverheirateter Mann im Besitz eines guten Vermögens einer Frau bedarf.“ – Jane Austen, Stolz und Vorurteil (1813)

Dieser erste Satz ist natürlich Ironie. Austen lacht. Und hinter dem Lachen verbirgt sich ein sehr ernsthafter Gedanke: Die Hochzeit zu ihrer Zeit war für Frauen kein romantisches Ereignis, sondern eine wirtschaftliche Notwendigkeit. Wer sich nicht gut verheiratete, hatte keine Zukunft. Das ist der Hintergrund, vor dem Elizabeths Weigerung, ohne Liebe zu heiraten, so erstaunlich mutig wirkt.

Jane Austen selbst hat nie geheiratet. Sie hat das Heiraten also von einer merkwürdigen Außenperspektive beschrieben – und vielleicht genau deshalb so genau hingeschaut. Sie hat verstanden, was eine Hochzeit bedeuten kann, wenn sie richtig vollzogen wird: nicht als Vertrag, nicht als Konvention, sondern als Ritual zweier Menschen, die sich wirklich kennen und wirklich wollen.

Madame Bovary: Wenn die Hochzeit eine Enttäuschung ankündigt

Gustave Flaubert hat in Madame Bovary (1857) etwas sehr Grausames getan: Er hat die Hochzeitsfeier von Emma und Charles Bovary beschrieben – und sie als Ankündigung des Scheiterns gestaltet.

Die Hochzeit findet statt, sie ist laut und ausgelassen und gut besucht. Aber Emma Bovary hat zu viele Liebesromane gelesen. Sie erwartet Leidenschaft. Sie erwartet Drama. Sie erwartet einen Moment, der ihr Leben verändert. Stattdessen bekommt sie Charles – bieder, gutmütig, leidenschaftslos. Die Hochzeit als Ritual funktioniert. Die Hochzeit als Erfahrung enttäuscht von der ersten Stunde an.

Was Flaubert zeigt, ist das Gegenteil von dem, was Austen zeigt: Eine Hochzeit, bei der das äußere Ritual stimmt – alle erscheinen, alles läuft ab, wie es ablaufen soll –, aber die innere Verbindung fehlt. Emma Bovary wird den Rest ihres Lebens versuchen, die Leidenschaft nachzuholen, die ihr bei ihrer Hochzeit gefehlt hat. Sie wird dabei alles verlieren.

Flaubert wurde damals wegen „Unmoral“ der Prozess gemacht. Was ihn natürlich unsterblich gemacht hat. Und was er wirklich beschreibt, ist eigentlich etwas sehr Menschliches: die Diskrepanz zwischen dem, was wir uns von einem Ritual erhoffen, und dem, was wir tatsächlich bekommen.

Effi Briest: Das Ritual ohne Bedeutung

Theodor Fontanes Effi Briest (1895) ist das deutsche Pendant zu Madame Bovary. Effi ist siebzehn, als sie den Landrat von Innstetten heiratet. Sie mag ihn nicht einmal besonders. Aber ihre Mutter hatte ihn früher einmal geliebt – und jetzt heiratet die Tochter, was die Mutter damals nicht bekommen hat. Das Ritual der Hochzeit vollzieht sich. Niemand fragt Effi, was sie wirklich will.

Fontane erzählt von einer Gesellschaft, in der die Form wichtiger ist als der Inhalt. Die Hochzeit muss stattfinden – und zwar standesgemäß, korrekt, vollständig. Ob zwei Menschen sich dabei wirklich etwas versprechen, das sie auch meinen, interessiert niemanden. Das Ergebnis ist eine junge Frau, die in einer Ehe lebt, die sie nicht wählt. Und ein Ehebruch. Und ein Duell. Und eine Tragödie.

Was Fontane uns zeigt: Ein Ritual ohne ehrliche Absicht ist kein Ritual, sondern eine leere Form. Die Hochzeit als gesellschaftliche Pflicht – ohne das echte Ja dahinter – produziert kein Versprechen, sondern einen Käfig.

Der Herr der Ringe: Ja, auch da gibt es eine Hochzeit

Ich höre euren Einwand: Das ist keine Weltliteratur, das ist Fantasy. Aber J.R.R. Tolkiens Monumentalwerk hat die Hochzeit von Aragorn und Arwen, und es ist eine der stillen, würdevollen Hochzeiten der Literatur. Kein Drama, kein Scheitern – ein Versprechen, das Jahrhunderte gedauert hat, findet seinen Abschluss.

Was Tolkien zeigt, ist etwas, das viele andere große Autoren übersehen haben: Eine Hochzeit kann auch das Ende einer sehr langen Geschichte sein. Nicht das Ende der Liebe, sondern die Ankunft nach einem langen Weg. Aragorn und Arwen heiraten nicht, weil die Gesellschaft es verlangt. Sie heiraten, weil sie es wollen – nach all dem, was zwischen ihnen und ihrer Welt liegt.

Das ist, wenn man so will, das moderne Ideal: Eine Hochzeit als selbst gewähltes Ritual, als bewusster Abschluss eines Weges und bewusster Beginn von etwas Neuem.

Warum die Literatur die Hochzeit so selten feiert

Wenn ich all diese Geschichten nebeneinanderlege, fällt mir etwas auf: Die Weltliteratur ist nicht besonders gut auf Hochzeiten zu sprechen. Nicht weil Hochzeiten unwichtig wären – sondern weil die großen Autoren verstanden haben, dass Leidenschaft Spannung braucht. Und Spannung lebt vom Hindernis.

Romeo und Julia müssen an verfeindeten Familien scheitern. Anna Karenina muss an einer unglücklichen Ehe und einer unmöglichen Gesellschaft scheitern. Emma Bovary muss an einem langweiligen Ehemann und ihren eigenen Fantasien scheitern. Effi Briest muss an der preußischen Gesellschaft scheitern. Das Drama, die Tragödie, das Scheitern – das ist literarisch interessant. Das Happy End ist literarisch schwer zu erzählen, ohne langweilig zu werden.

Nur die wenigen Autoren, die wie Jane Austen den Weg zum Happy End so beschreiben, dass er in sich selbst spannend ist – die schaffen es, die Hochzeit als echten Höhepunkt zu erzählen. Nicht als Endpunkt einer Tragödie, sondern als Ankunft nach einem ehrlichen Weg.

Was das alles mit echten Hochzeiten und Ritualen zu tun hat

Ich übersetze Bücher. Oder besser: Ich habe Bücher übersetzt – aus dem Französischen und dem Italienischen. Jahre damit verbracht, nach dem richtigen Wort zu suchen. Und jetzt schreibe ich Reden für echte Menschen, die sich ein echtes Versprechen geben.

Und ich denke oft: Die Weltliteratur hat uns eine merkwürdige Erwartung an die Liebe eingeimpft. Wir erwarten Drama. Wir erwarten Hindernisse. Wir erwarten, dass Liebe kämpfen muss, um sich zu beweisen. Und wir haben ein bisschen verlernt, das Ankommen zu feiern.

Das Ritual der Hochzeit ist aber genau das: das Feiern des Ankommens. Der Moment, in dem man sagt – nicht zu einem abstrakten Ideal von Liebe, sondern zu diesem einen Menschen, mit all seinen Eigenheiten, seinen Ecken und seiner Geschichte: Ja. Du. Mit dir.

Rituale brauchen Worte, die stimmen. Romeo und Julia haben ihre Worte von einem Mönch bekommen. Elizabeth Bennet hat ihren Darcy mit Worten überzeugt, die so präzise und so ehrlich waren, dass er keine Wahl hatte, außer zu verstehen. Was die Literatur uns immer wieder zeigt: Es sind nicht die Blumen, nicht das Kleid, nicht der Ort. Es sind die Worte.

Worte, die wirklich zu diesen zwei Menschen passen. Worte, die beschreiben, warum ausgerechnet sie. Worte, die nicht von der Stange kommen, sondern aus einer Geschichte heraus – aus dem, was zwischen zwei Menschen wirklich passiert ist.

Das ist es, was ich tue. Ich höre zu. Ich frage nach. Ich suche den Blitz – nicht das Glühwürmchen. Und ich schreibe eine Rede, bei der ihr euch wiederkennt. So als würden wir uns schon ewig kennen.

Gibt es also ein Happy End mit Hochzeit in der Weltliteratur?

Ja. Aber selten. Und wenn, dann nicht zufällig.

Elizabeth und Darcy bekommen es, weil sie sich die Mühe gemacht haben, ihre eigenen Fehler zu sehen. Aragorn und Arwen bekommen es, weil sie Jahrzehnte gewartet haben. Lewin und Kitty bekommen es, weil Tolstoi ihnen, fast schüchtern, den Platz dafür einräumt.

Das Happy End in der Weltliteratur ist kein Geschenk. Es ist ein Ergebnis. Ein Ergebnis von Ehrlichkeit, von Mut und davon, dass zwei Menschen bereit waren, sich wirklich zu zeigen – nicht das Bild von sich, das man gerne hätte, sondern das, was man ist.

Und das, das ist kein schlechtes Vorbild für eine Hochzeit im echten Leben.

Die Weltliteratur hat uns einiges zu erzählen. Unter anderem das: Eine Hochzeit ist nur dann ein Happy End, wenn das Ritual von echten Worten getragen wird. Worten, die gehört wurden. Worten, die bleiben.

Ihr plant eure Hochzeit in Berlin und sucht eine Traurednerin, die eure Geschichte erzählt – nicht irgendeine? Ich freue mich auf euch. Schreibt mir.